Conjugo-me

2012-02-03T12:06:00.000-08:00

Hace mucho que todo ya no me parecía tan confundido.
¿Qué, por dios, hay que hacer para lograrlo a la vez?
Que me parece a veces que no puedo y jamás lo podré. Una lástima más grande que para todos, para mí.
Una incapacidad, ¿qué decir?, física y, quizá, mental. No me puedo ayudar en eso. Tampoco otros me lo pueden.
Hay cintas atándome desde mis manos hasta los hombros.
De una manera irresistible y dolorosa.
Y acá adentro, esa desesperación.

Um feliz natal, meu amor.

2011-12-12T16:51:00.000-08:00

Meu amor,
Apesar de ser essa data uma data, hoje em dia, já deturpada e corrompida pelo capitalismo, é inevitável se aleijar da onda que ela traz junto com ela.

Essa onda, de alguma forma surreal, toma conta das pessoas e torna o momento uma coisa meio esquisita: tem gente que gosta, gente que não, mas o fato é que quase ninguém fica intocado por isso tudo.

Eu, sinceramente, apesar de gostar, não tenho ainda uma ligação tão forte com ele. Me parece uma comemoração importante e, ao mesmo tempo, dispensável. Mas, bom, esse não é bem o assunto da carta, afinal. O que acontece é que vendo tudo de errado que tem por trás do Natal, e todas as hipocrisias e chatices, eu vejo o que eu espero que ele um dia represente pra mim.

Eu imagino, (e imaginando, desejo, obviamente) uma noite realmente feliz. E um dia 24 cheio de trabalho, uma casa finalmente arrumada, uma árvore bem grande cheia de luzes, imagino presentes embalados embaixo dessa árvore esperando pelo amigo-oculto, imagino uma guirlanda linda na porta de entrada e um papai noel dançante no canto da sala. Aquela sala grande, com aquela iluminação fraca, com aquela decoração rústica, cheirando a madeira, essa sala agora teria toalhas vermelhas e velas. Teria, também, galhos de visgo nas paredes, um em torno do quadro com aquela foto incrível que ganhou aquele prêmio.

Imagino então, depois de tudo feito, a hora de tomar banho e botar as roupas novas e bonitas. Imagino as crianças penteadas e lindas, prontas pra ficarem de novo sujas e descabeladas. Imagino a empolgação e a carinha de feliz dele, quando eu digo que o papai noel me ligou e falou que viria, sim, com a bicicleta.

Ela ainda é pequenininha, tem uns três ou quatro anos, e os olhos são os seus. O vestidinho é vermelho e ela tem dois laçarotes no cabelo liso e preto. Cabelos esses, meus.

Eu imagino o cheiro do peru terminando de assar. E o nosso perfume recém passado se confundindo com ele. Imagino a campainha tocando. E todo mundo, aos poucos, entrando e fazendo de verdade o natal. Os amigos reunidos, a família, as crianças, o falatório alto, as pessoas elogiando a casa, a comida, o vinho, as crianças, a música. Imagino os presentes de verdade. Porque, nesse dia, vai valer a pena o cansaço e o esforço do ano inteiro. Principalmente quando eu vir o rostinho de feliz dela com o conjuntinho de pintura que o papai comprou.

E, no final, todo mundo vai celebrar de verdade o natal. E eu sei que a cada natal desse, vai ser um natal mesmo, porque as coisas vão nascer de novo.

Eu imagino isso, meu bem. E muita coisa mais, mesmo. E eu imagino tudo isso com você. E, talvez, se eu não tivesse você, eu nem imaginaria. Eu desejo muito. E só com você.

Que esse Natal seja mesmo um natal, que tudo que tiver de renascer, renasça. Que o que tiver que ser fortalecido, se fortaleça. Que o que tiver que morrer, morra.

De resto eu só tenho a dizer que eu desejo pra você nada menor do que o que eu desejo pra mim: muita felicidade, muita paz, muita saúde, muitas conquistas, muito sucesso, e tudo o que você quiser e tiver que ser. Eu desejo como a mim. Eu desejo a você todo o amor do mundo. Que você consiga pra sua vida exatamente o que você quer, se for justo.

E desejo, obviamente, que você passe mais um ano compartilhando tudo isso comigo também, me fazendo muito feliz e sendo muito feliz comigo. Eu espero que, além desse, passemos juntos muitos outros natais. Que você me queria sempre e que eu o queira de volta. E que nós aprendamos a viver juntos e em harmonia cada vez mais. Eu não sei bem ao certo onde isso que eu vou falar agora se encaixa no enredo da carta, mas eu queria dizer que te acho uma pessoa maravilhosa, bonita, cheia de potencial, cheia de coisa boa. E que poucas coisas valem mais pra mim na vida do que um sorriso seu.

Um feliz Natal, meu amor.

Da sempre tua,

Espiral Colorida

2011-12-01T14:35:00.000-08:00

no fim da rua tinha um pote de ouro
do outro lado da calçada tinha um cachorro correndo em volta do próprio corpo querendo morder seu rabo
mais à frente, um sorveteiro distribuía sua simpatia (junto com sorvetes, é claro) pra quem passasse
se olhasse mais pra esquerda, via uma grande grama verdinha, esperando pra ser rolada
o dia tinha sol
e o vento refrescava de leve, sem trazer frio

tudo era colorido
depois do sorveteiro, tinha um moço com uma mangueira que podia molhar quem quisesse

as margaridas dele eram de um amarelo... o mais vivo que existia.

e a sombra das árvores vinha junto com as amoras, as mangas e os cajás que caíam delas.

a menina continuava a seguir essa rua
(com seu leve vestido de algodão e renda, seus cabelos molhados ainda do banho, sua sandália de nuvem)
se perguntando por quanto mais tempo ela seria assim, linda, antes que a tempestade viesse.

Her heaven is never enough

2011-11-27T13:50:00.000-08:00

Eu não acho, sinceramente, que a gente possa tapar as linhas passadas, tapar os velhos tempos... nem fingir que nada mais mudará.

Porque as coisas vão mudar, é evidente.

Ainda que isso seja me apunhalar no pescoço, ainda que seja (e eu sei que é).
Eu gostaria mesmo era de poder comer o sal dos teus lábios perdidos e fadigados.

Mas é diferente agora:

A gente pode achar novas maneiras de viver,
sem mais jogos lógicos e prejudiciais, dessa vez.

E eu sei que, assim como eu, você vai acabar se apunhalando no pescoço. Porque isso é se apunhalar.
Mas por você mesmo.
Até porque, eu não quero mais ter que pesar no teu coração.

2011-10-27T16:14:00.000-07:00

eu me lembro de quando você me emprestou esse filme pela primeira vez

e começou o movimento que hoje é quase completo: o de fazer parte de mim.
porque hoje não falta mesmo muito:
as fotos da tua infância estão no meu computador

e a tua 3x4, na minha carteira.
as músicas que você me passou
os filmes que você me indicou
os livros que você me emprestou

tua careta pra ajeitar os óculos no nariz

as palavras que você diz sempre
o seu jeito de bagunçar os cabelos
e a sua risada larga

o toque do teu celular
e o teu casaco ainda aqui em casa

não venha você querer me dizer que isso tudo é só seu.

Olê olê olê olá

2011-09-22T16:48:00.001-07:00

Não chore ainda não, que eu tenho um violão
E nós vamos cantar
Felicidade aqui pode passar e ouvir
E se ela for de samba há de querer ficar
Seu padre toca o sino que é pra todo mundo saber
Que a noite é criança, que o samba é menino
Que a dor é tão velha que pode morrer
Olê, olê, olê, olá
Tem samba de sobra, quem sabe sambar
Que entre na roda, que mostre o gingado
Mas muito cuidado, não vale chorar

Não chore ainda não, que eu tenho uma razão
Pra você não chorar
Amiga, me perdoa, se eu insisto à toa
Mas a vida é boa para quem cantar
Meu pinho, toca forte que é pra todo mundo acordar
Não fale da vida, nem fale da morte
Tem dó da menina, não deixa chorar
Olê, olê, olê, olá
Tem samba de sobra, quem sabe sambar
Que entre na roda, que mostre o gingado
Mas muito cuidado, não vale chorar

Não chore ainda não, que eu tenho a impressão
Que o samba vem aí
É um samba tão imenso que eu às vezes penso
Que o próprio tempo vai parar pra ouvir
Luar, espere um pouco, que é pra o meu samba poder chegar
Eu sei que o violão está fraco, está rouco
Mas a minha voz não cansou de chamar
Olê, olê, olê, olá
Tem samba de sobra, ninguém quer sambar
Não há mais quem cante, nem há mais lugar
O sol chegou antes do samba chegar
Quem passa nem liga, já vai trabalhar
E você, minha amiga, já pode chorar

2011-09-22T16:14:00.000-07:00

Aquele estágio em que você não sabe nem mais o que falar, como falar ou com quem.
Porque você já nem sabe o que sente.

A DENÚNCIA

2011-09-19T18:54:00.000-07:00

As mãos dela ainda estavam nas dele.
Era como se nestas, elas encontrassem um refúgio, um repouso.
As quatros brincavam entre elas. A brincadeira era como uma desculpa pra estarem todas ali, unidas. Era pra que os outros não percebessem que era por puro gosto que o faziam.

A denúncia chegou como um golpe certeiro e desconcertante.
Era como se tudo o que sabiam há tempos tornasse-se real de supetão, porque vindas da boca de outrem, as palavras costumam ser mais.
Depois da indagação, veio a falta de tato. E o suor.
E dessa vez, as quatro transpiravam. De um suor que era tão delas. O de quem se descobre e às outras.
Ele continuou segurando as dela, quase só de nervoso. Suavam, as quatro. Ele agora apertava o dedão.

Depois dos momentos nervosos, parecia que os corpos inteiros - não mais só as mãos - saiam de um êxtase profundo. Nada mais foi dito por um longo tempo. As mãos foram-se separando aos poucos, sem separações bruscas. Não era incômodo, era quase uma satisfação. De que finalmente alguém tivesse dito no lugar deles as palavras que se faziam essenciais havia tanto.

Não demorou muito pra que elas voltassem a se encontrar. Duas eram quase dissimuladas nisso e sabiam perfeitamente os caminhos para levar as outras, ingênuas, ao seu encontro. Mas o desejo era unânime. Serviu a denúncia como denúncia, no fim das contas. Não que agora, depois dela, algo seria feito a respeito.

2011-09-18T15:41:00.000-07:00

Though odds are set against

In time, I'll belong to you

It's how it's meant to be

And how it's always been

2011-09-17T22:30:00.000-07:00

Eu não sei onde eu vou chegar com isso dessa vez.
Mas de alguma coisa eu tenho certeza:
O caminho é certo.
Porque dessa vez ele é meu.

There is nothing to explain

2011-09-10T20:19:00.000-07:00

Just as you take my hand

Just as you write my number down

Just as the drinks arrive

Just as they play your favourite song

As the blathers disappears

No longer wound up like a spring

Before you've had too much

Come back and focus again

The walls abandon shape

You've got a Cheshire cat grin

All blurring into one

This place is on a mission

Before the night owl

Before the animal noises

Closed circuit cameras

Before you're comatose

Before you run away from me

Before you're lost between the notes

The beat goes round and round

I never really got there

I just pretended that I had

What's the point of instruments?

Words are a sawed off shotgun

Come on and let it out

Before you run away from me

Before you're lost between the notes

Just as you take the mic

Just as you dance, dance, dance

Jigsaw falling into place

There is nothing to explain

Regard each other as you pass

She looks back, you look back

Not just once, not just twice

Wish away the nightmare

You've got a light, you can feel it on your back

A light, you can feel it on your back

Jigsaws falling into place

Isso não é uma música, isso é um filme. Ou uma pintura. Ou uma literatura muito muito bonita.
Eu não consigo evitar a onda que ela me traz.

2011-08-09T13:48:00.000-07:00

Meu coração tá apertado.
Eu não sinto nem mais fome, nem mais disposição pra nada.
Parece que a vida não tá passando, que eu tô só esperando alguma coisa que eu não sei o que é. Ainda.
E sinto medo pelo que ela virá a ser.
Eu sinto que não vai ser o apocalipse, ou o fim de uma era. Não vai ser um marco, não vai ser nada de grave. A única coisa de que pareço ter certeza até agora é de que será

Minha alma tá agitada e meu corpo parece que tomou uma surra: cansado, sem ânimo
Enquanto isso, eu passo as noites quase que em claro

2011-04-08T16:05:00.000-07:00

alguém me livra dessa angústia. me dira do peito esses pesos, espanta esses fantasmas. eu quero a minha mente livre disso tudo. e minha alma sossegada de volta. que eu não tenho mais força pra isso.

2011-03-25T16:08:00.001-07:00

O passado é sempre o passado.
E ele sempre vai parecer mais bonito do que o agora.
Isso é uma constante, sempre igual.

Ode à morenice

2011-03-25T13:49:00.000-07:00

Eu sou morena, graças a Deus.
Nas músicas, só se fala das morenas,
As pretinhas são menos lembradas, as brancas como a neve, então...
As morenas amam mais e são mais cativantes, parece que é isso.
Enfeitiçam e desaquietam.
São menos serenas.
E são mais inconformadas com a vida, têm mais conflitos e causam mais dor.
Amam mais e satisfazem melhor o amado.
Ou causam mais dor ainda por não quererem os amantes.

Eu sou morena, graças a Deus.
Porque as morenas são mais alegres e pulam.
E correm, e são mais vivas e sentem o vento fresco em seus rostos.
E ficam mais tempo ao sol.
E parecem sempre bem dispostas
Ou exaustas de amar.
As morenas sentem e são mais vivas.
São mais orgânicas.

Podem ser altas ou baixas,
magras ou gordas,
fracas ou grandes,
dos dentes brancos ou amarelos,
dos cabelos negros ou castanhos,
lisos ou crespos.
Mas são morenas.

E não tem quem apareça mais na música do que as morenas.
(Talvez só o "baby", esse ganha, sem dúvida.)
É só uma constatação:

Graças a Deus que eu sou morena!

Caraminholas

2011-03-24T16:14:00.000-07:00

Deve ser bom no mundo ser só de você.
Ser, por isso, segura do que se faz
E segura de que somente o que te importa de verdade é você.
O resto pode até importar, fazer falta em certa medida,
Mas nunca ser mais do que você.
Nunca te parecer maior, nem papel principal
Na peça que, afinal, é sua. Ou minha, nesse caso.

Essa é a meta (:

Juro

2010-12-25T14:48:00.000-08:00

que vou me desfazer do que nãome faz bem.

Até o dia 31, vocês vão ver.

E olha que não é pouca coisa não.

Sangue

2010-12-08T05:27:00.000-08:00

Quando eu vi aquele rosto tão conhecido daquele jeito, acabado, eu senti muito. E senti fisicamente. Uma dor forte e aguda lá dentro do peito. Foi sério.
Ele veio chegando e eu senti um impulso tão grande de levantar e correr, não sei se pra fora do hospital ou ao seu encontro, que quase não me contive.
Me contive.

Ele chegou mais perto. E eu vi que (tão novo!) tinha olheiras. E quase que uma nuvem de negritude ao redor da cabeça.
(Um minuto pra tomar coragem)
E eu tomei a iniciativa, antes de qualquer outra, levantei-me e fui abraçá-lo. Há quanto tempo que eu não fazia aquilo? Quantas vezes em anos já o tinha feito? Nem sei.
Abracei. E quase chorei.

Afastei meu corpo do dele, saí do abraço magro. E então percebi que eu sentia falta, muita. Por todos os tempos e anos, talvez, que passei sem aquilo.
Como pude (pudemos) deixar tanto o tempo passar? Por que que eu esperei tanto tempo por isso?
Porque, meu Deus, eu o amava. E ele a mim, é claro.

Depois de algumas palavras, magras, eu reuni o pouco de orgulho besta que me restava e ... joguei no lixo. Ele olhou pra mim e balançou negativamente a cabeça. Eu juro que tive vontade de gritar.
E abracei, abracei muito, abracei forte, forte, forte, forte. E percebi o quanto ele já estava crescido. Beijei muito aquele pouco de rosto que eu consegui alcançar com a minha pouca estatura. Beijei, beijei, beijei, beijei (Céus, ele já tem barba!) aquele pescoço-queixo. E afaguei com as mãos o cabelo. Tive vontade de cuidar, de dar colo e muito carinho. Mas aí já seria muito. Afinal, eu ainda era civilizada.

Como é que a gente deixa essas coisas passarem? E porque é que só nessas horas é que nós lembramos delas? Tão importantes.

Ele me abraçava em troca. Eu talvez estivesse precisando mais daquele abraço do que ele.

Quando vi aqueles olhos azuis, tão amigos, já molhados, cheguei perto do ouvido:
- Eu amo você.
Ele não me respondeu. Nem precisava. E me abraçou, de novo, mais forte ainda.

É só que

2010-11-30T04:56:00.000-08:00

Na caixa de entrada do e-mail só lixo.
As conversas dos outros na rua são lixo.
Os dias e as tias, as horas que se consomem: lixo, lixo e lixo.
Não tem nada no mundo, não tem mais gente de bem, gente da boa;
minha gente.

Que eu queria rir. E passar por um monte de coisa ruim e sem sentido sorrindo e sendo feliz.
Não tem gente legal pelas ruas e o que resta é só a esperança nas férias.
Que me podrán ser no tan buenas, sí. Pero que sí serán alguna cosa ya. No tendré que venir hasta aquí, decir lo mismo todos los días, hacer lo mismo, comer lo mismo...
La verdad es que no me gustan. Casi todos no me gustan. Y yo no les gusto tampoco. No me importan, solo me importan pocos.
Y no quiero estudiar, jamás de nuevo lo quiero. Broma, por supuesto. Pero, sí, que me enfada todo eso.
El día no pasa y
y estoy muy pesada, aburrida.

Ojalá se me lo pasen los días todos hasta que lleguen las vacaciones y todos los problemas.
De todos modos, están cerca. Así como las vacciones, los problemas.

Perdón por el español, es que a veces me da ganas y no lo tengo como frenar.
Y por los posibles errores, posible lector.

Te quiero muchísimo.
Beso.

2010-11-18T07:22:00.000-08:00

Essa noite eu sonhei que um urubu me perseguia correndo, do lado de fora do prédio de Letras, do lado esquerdo, onde só tem mato.
Tomara que não tenha sido um mau agouro, credo.
Será que eu vou morrer?
Tive medo de sair de casa, juro.
Não ria de mim, eu me impressiono fácil com as coisas.

E eu decidi: vou furar o nariz.

E queria ter dinheiro até amanhã pra comprar logo o ingresso do Rock'n Rio.

E não aguento mais ouvir falar em Linguística Cognitiva. Brinks, aguento sim! E gosto.

E ontem, no meio da maratona (de 8:30 às 17h)(a qual, aliás, se repetirá hoje e amanhã), eu queria ter visto mesmo era o teu risinho lendo aqui. Se é que foi um risinho mesmo como eu espero.
Eu acho lindo esse risinho.

Equilíbrio (Pra você)

2010-11-17T03:56:00.000-08:00

É tão fácil de ser construído

Agora é tudo tão incrível e incrivelmente simples.

Tanto que eu até choro, fisicamente.

É um passo depois da felicidade, é a calmaria

mais bonita.

Agora mesmo é tão bonito e estável:

a tranqüilidade, esse cheiro de sândalo e café

recém passado e bebido.

O cheiro leve e longe das tuas roupas de dormir

largas e usadas em mim. O teu.

E essa música alta que me leva direto, inteira

pra aquela rodovia, de noite, pra aquela escuridão,

pra aquele vento frio e o teu colo quente a 180.

A lembrança, o elogio de mais cedo,

o gosto do resto de café e da lágrima salgada na boca.

(Mais de longe a sensação de dever sendo cumprido)

E o rosto contorcido quase bonito no choro-sorriso.

É tão sublime e tão comum. Tocável e inatingível.

Tão fugaz e tão anestésico.

Como eu não sentia há tanto tempo.

Egocentrismo.

2010-11-08T04:59:00.000-08:00

De hora pra outra achei um rumo novo.
Se eu achei um rumo novo, é porque eu tinha outro.
Se eu resolvi mudar de rumo, é porque esse não era mais o melhor.
O suficiente.

O que acontecia é que eu não podia mais continuar no rumo que eu tava.
E rumo rumo rumo rumo;
rumo aqui é centro, meta, guia prático e teórico pras coisas todas da vida.

Meu rumo agora é muito maior e muito mais concreto. E vai me trazer mais lucros e prazeres.
E pode ser que me faça mais feliz essencialmente. Pode ser, não. Vai fazer.

Torno-me, então, precisa, indispensável, principal, especial. Torno-me eu na minha vida.

É uma mudança de planos. Se der errado eu volto atrás.
Isto é, se ainda der tempo.

Benvindo*

2010-10-06T07:49:00.000-07:00

Engraçado como a gente é estranho, né.
Eu, hoje, por exemplo. Sou a pessoa mais chata e mais feia de todo o universo. Por toda a eternidade. Sou hoje.
Mas queria que todo mundo me dissesse que eu sou bonita, que eu sou legal e que gostam de mim.
Eu juro que eu sou segura. Segura com relação ao que sou, ao que visto, ao que ouço, às minhas ideias, aos meu ideais, às minhas pessoas e todo o resto.
Mas, apesar de tanta certeza, eu queria muito ouvir de outra pessoa.

Eu não tô pedindo, não é isso. Queria só que alguém me dissesse. Assim, só isso.
Porque eu tenho me sentido tão só isso esses dias.

Sabe essa coisa de que a gente (isso, não se engane, você também) sente? De querer lá no fundo (mesmo que você mesmo não acredite) ser gostado pelos outros? De fazer gostarem de você? De ser, mais do que só isso, admirado? Eu sou assim, também, igual a você. E sinto.

Porque eu sou de osso e de pelanca. Igual a você.
E quero ser tudo o que, no fundo, no fundo, no fundo, não sou.

Tá achando confuso?
Tá nada, deixa de chamego.

*ECA!

Odeio ser sumida.

2010-09-23T10:16:00.000-07:00

É isso, falei.

Po

2010-09-17T09:29:00.000-07:00

Tinha um texto pra postar de ontem, quase que o psicografei. Mas foi tão verdade, que até me pareceu bom.
Mas ele era feito de sorriso e satisfação.
Era de ontem, e hoje ele ficou em casa, na cama. Talvez por isso eu tenha chegado na metade do dia assim.
Esqueci minha pobre literatura em casa, meu dia foi um desastre mesmo antes de começar. Não sei qual é a causa e a consequência, só sei que são.
Ele ia ser postado, nem sei se vai ser mais.

Todavia, eu esqueci em casa. Esqueci em casa minha pobre poesia, meu poetismo, minha poesia eu. Me esqueci em casa. Ou me troxe e larguei ele lá: desgarrado, deslocado, um anexo? Não daria pra postar mesmo, do que serviria assim?

Só sei que eu esqueci. Não sei se esqueci, na verdade, porque nem sei se vim ou se fiquei. Se sou ele ou se sou eu.

Que cabeça a minha...(!)

2010-08-19T18:39:00.000-07:00

É quase hora.
A lua é em cima.
Na frente é só a pouca luz, alguns postes estão apagados.
O cheiro não é bom, tem algo lembrando a xixi e a cachaça. Não faz mal, não é forte. Ajuda.
E o tic-tac.

Não é nervosismo, é ansiedade.

E o tic-tac.
A conversa já acabou. Há muito. Ou há pouco que pareceu muito, não é certo.
Nem é certo aquilo ali. Aquele jeito maltratado.

Um gato passa, outro assunto, que bom. É um gato preto, é sexta-feira; só faltou ser dia 13.
Esse foi curto; de novo, o silêncio.
O meio-fio não é limpo, mas não importa, mesmo que seu vestido fosse branco. Passou a mão por ele.

O frio vinha vindo, ele falou alguma coisa sobre isso, ela resolveu que iria pra casa, já era muito tarde. Mas amanhã é sábado. Mas mesmo assim, me vou. Te levo, então. Tá bem.

As pernas pareciam andar por elas mesmo, as ruas vazias, desertas. Podiam aproveitar a liberdade, a privacidade.

Andou-se e, na esquina, a despedida: Boa noite.
Um sorriso seco, um abraço magro. O frio já não era mais na pele.
Nada de beijo. Boa noite.

O da barriga passara, não tinha mais jeito.
Nada feito.

Oficina cabeça é o vazia do diabo.

2010-08-11T15:09:00.000-07:00

Eu tô aqui com três livros começados, nenhum acabado.
Também tô com um monte de roupa pra organizar, nunca faço.
Tenho que jogar fora uns papéis antigos e arrumar tudo pro próximo período, também não faço.
Quem escuta pode até pensar que é falta de tempo. Engano dele, tô de férias.
Ou melhor, tem não.
Tempo físico até tem.
Minha mente é que tá sem tempo.
É tanto tempo pensando que não sobra tempo pra mais nada.

Essa é bem direta mesmo.

2010-07-28T05:59:00.001-07:00

Guapimirim, 24 de julho de 2010.

2010-07-24T15:12:00.000-07:00

E meu computado tá me boicotando.

Tempo também, pra quê? Bom mesmo é andar correndo de um lado pro outro feito uma desorientada. Acho que eu até estou um pouco assim mesmo.

Eu ando assim agora: sem olhar nem pro lado, passo batida às cores, às coisas e às pessoas. Isto é que é o pior.

(E alguns homens, como sempre, me surpreendendo com a sua estupidez. O tempo passa e eles sempre os mesmos. )

De resto, tudo na mesma: sol nublado e tempo frio. Nada mais.

Mas tudo bem, eu me dou bem com esse tipo de clima, de verdade.

Mas, em compensação, o cheiro do ar tá gostoso. Maçã. Não, mentira, e maçã do amor. Que é uma maçã normal, exceto pela pitada de coisa mais boa que tem. ( É mais boa mesmo)

E o ar agora tá mais puro. E tem verde do meu lado, além da maçã.

Será o mês de julho? Não pelo aniversário, mas pela festa julina.

¡Y quiero vacaciones!

Bom, é isso.

Eu tô viva, e tô bem.

Depois eu passo aqui com mais calma. Mas não prometo nada, nem combino uma data ou horário, tô fazendo a linha "imprevisível" agora.

Se cuidem.

Rio de Janeiro, 21 de junho de 2010.

2010-06-21T17:58:00.000-07:00

Eu sou ingrata, só procuro esse lugar aqui pra descarregar minha raiva do mundo (quase sempre) e pra falar mal de mim mesma.
Mas hoje eu vou falar das outras, do resto do mundo.
Todo mundo chato, é isso.
E eu, a maior delas.
(constatei)
Até ri agora.

É que é esquisito vir reclamar dos outros e descobrir que o problema é você.
Além de sem tempo, eu andei um tempo sem ter mesmo o que escrever. Agora parece que tudo começou a ser favorável a um bom post. Isso é o que eu não sei se é bom ou mau.

O que eu queria mesmo era fazer uma reclamação. Com relação às pessoas do mundo
(e aí eu mesma inclusa): [...] - foi algo como que um conteúdo impróprio.
O que eu queria mesmo era só falar, porque às vezes eu acho preciso, mas se o ouvidor é de carne e sangue fica mais complicado. É a coisa do "talking cure". E, sabe, talvez Freud tenha sido mesmo o cara. E que, talvez, talvez não, talvez é incerteza. De novo então: e que, muito provavelmente, eu precise de um analista.
Eu não sou auto-suficiente, eu preciso das pessoas, mesmo que contra a minha vontade.

Isso tudo me saiu em só pouco mais de 2 ou 3 minutos. Meio de supetão, meio sem jeito, até. Um ode então ao Saramago. Que morreu. E eu nem gostava tanto dele assim, mas há de se convir que ele foi importante. E que, se tanta gente gostava assim dos livros deles, devem ser bons. Vou até tentar ler um, é uma promessa; lembrem-se de cobrar-me isso depois.
Voltando à questão de ter sido meio Saramago, eu só não consigo, mesmo que forçadamente, abandonar minhas virgulinhas, meus pontinhos e o restinho. Eles são meio que cativos, filhos que, quando vão embora de casa, deixam tudo mais vazio.

2010-05-25T06:45:00.001-07:00

"Olha, eu queria chorar porque eu não tenho, assim, a condição de prever o meu futuro além do ponto final se tornando uma outra língua brasileira, porque eu acho que o futuro... a Deus pertence. E Áton...Então, o futuro pertence ao ponto áton. Porque eu acho que o nosso futuro é muito reluzente, que no futuro a gente pira, não vai ter mais a que se reportar, então, as réplicas, elas são constantes, você não pode adequar que a sua réplica um dia foi uma inocência, né? Então, os treplicantes são aquelas crianças que vão defender o Futuro Aton. Aí eu vou explicar o porquê Áton: porque você nunca sabe de onde vem a morte. Às vezes você pode tá numa cozinha junto cum cara e achar que aquele lugar num existe mais, porque você não pode voltar, mas o lugar existe, ninguém vai derrubá-lo. Então, você nunca sabe da onde vem a morte, o futuro reside em relutar, em fazer uma revolução interna e conduzir até as urnas todo esse sacolejo dos anos que vêm.Por enquanto, à decandência digo nada. Adeus. Te amo Alexandre."

Teoria Literária I

2010-05-18T18:21:00.000-07:00

No céu há uma festa do sangue da qual só participam aqueles que fizeram a tal viagem do cantar. Não há como fugir da onda que causa o admirável vulto de saudade daquela pessoa que conheci em frente à jaula do tigre, naquela manhã de domingo, com um sorriso falso no rosto.

P.s.:

2010-05-12T16:56:00.001-07:00

Eu adoro esse tempinho...

2010-05-12T15:44:00.000-07:00

Eu me desencanto com as coisas com a mesma rapidez com a qual faço o contrário.
Resultado: tenho vergonha da minha falta de coragem.
Ou então, desse meu eterno teatro melodramático de coisas quase bonitas que quase fazem sentido. Quando, na verdade, sentido nenhum.

O que eu me pergunto depois de toda essa coisa é onde é que eu fui parar.
Se alguém me encontrar por aí, me devolve a mim mesma.
Será que é tudo convenção minha?
Quisera eu saber.

Afinal, no fim, fico com o de sempre.
E pede a conta, por favor.

Revendo as fotos

2010-04-28T16:00:00.001-07:00

Eu percebo que ainda em meu peito não bate só um coração...
Batem três estrelas.
Quanta saudade!...

Nós somos feitos dos mesmos materiais que as estrelas

2010-04-20T16:37:00.000-07:00

A professora de Teoria Literária foi incrível ao dizer isso.
Eu não sei se isso tem comprovamento científico, mas, pensando bem, a ciência não pode falar tão bem assim sobre estrelas. Afinal de contas, o que ela falaria?
Estrela é um corpo celeste luminoso formado de plasma. (?) Ou seja, blé!
Eles não sabem nada sobre estrelas, acho que a minha professora sabe muito mais.

Acho que até eu sei.
As estrelas somos nós, constato.
Você, você é estrela.
Ou, podemos ser, ainda que não sejamos.
Eu acho que não sou muito, gostaria de ser mais.

A minha professora foi incrível, repito.
Ela me deu um assunto pra pensar pelo resto do dia.
E eu só queria dizer isso mesmo: eu sou feita de estrela!
Só queria aprender a brilhar mais ...

Lindo

2010-04-08T14:39:00.000-07:00

"-Senta aqui que é melhor.
Sentou-se. 'Vamos ver o grande cabeleireiro', disse-me rindo. Continuei a alisar os cabelos, com muito cuidado, e dividi-os em duas porções iguais, para compor as duas tranças. Não as fiz logo, nem assim depressa, como podem supor os cabeleireiros de ofício, mas devagar, devagarinho, saboreando pelo tato aqueles fios grossos, que eram parte dela. O trabalho era atrapalhado, às vezes por desazo, outras de propósito, para desfazer o feito e refazê-lo. Os dedos roçavam na nuca da pequena ou nas espáduas vestidas de chita, e a sensação era um deleite. Mas, enfim, os cabelos iam acabando, por mais que eu os quisesse intermináveis. Não pedi aos céus que eles fossem tão longos como os da Aurora, porque não conhecia aina esta divindade que os velhos poetas me apresentaram depois; mas, desejei penteá-los por todos os séculos dos séculos, tecer duas tranças que pudessem envolver o infinito por um número inominável de vezes. Se isto vos parecer enfático, desgraçado leitor, é que nunca penteastes uma pequena, nunca pusestes a mão adolescente na jovem cabeça de uma ninfa... Uma ninfa! Todo eu estou mitológico. Ainda há pouco, falando dos seus olhos de ressaca, cheguei a escrever Tétis; risquei Tétis, risquemos ninfa; digamos somente uma criatura amada, palavra que envolve todas as potências cristãs e pagãs. Enfim, acabei as duas tranças. Onde estava a fita para atar-lhes as pontas? Em cima da mesa, um triste pedaço de fita enxovalhada. Juntei as pontas das tranças, uni-as por um laço, retoquei a obra, alargando aqui, achatando ali, até que exclamei: [...]"

Pra mim uma das coisas mais bonitas que eu já li.
Eu sou mesmo brega, piegas, e me acho superior por isso.
Mas essas palavras, mais ainda! Superiores...
Veja só você: foi o casamento mais bonito que eu já vi, e as alianças nem se fizeram necessárias.
Lindíssimo, obra do mestre.

p.s.: esse "lindíssimo" no final foi muito José Dias, mas foi totalmente não-intencional.

Voltei

2010-04-08T12:30:00.001-07:00

Eu queria dizer que eu estive longe, mas estou de volta. (esses são os meus pensamentos)
E que, tudo nesse meio tempo acabou fazendo muito sentido.
E eu cheguei a uma única e absoluta conclusão: Às vezes as coisas precisam acabar para que recomecem.

Inexplicável

2010-03-21T20:41:00.000-07:00

Longe de mim querer escrever aqui coisas bonitas.
Eu só quero me mostrar. (E o que eu penso.)
Mas eu me sinto meio patética por dizer essa frase que vem a seguir: O amor é solução.

Os males todos se vão, as amarguras e angústias passam, é confortante, é acalentador.
Eu queria que todo mundo sentisse assim. (Será que sentem?)
Queria saber explicar, caso vocês não saibam. É tão bonito.
E eu, piegas.

2010-03-19T13:08:00.001-07:00

Chegaram flores aqui em casa, meu coração disparou.

Eram rosas vermelhas.

E eu quase pensei que fossem pra mim...

Fecha a casa

2010-03-19T11:28:00.000-07:00

As janelas e as portas.
Isso, fechou? Tranca tudo.
E desliga meu celular, desliga a campainha.
E, se alguém ligar, não tô pra ninguém.

Olha como as coisas são...

2010-03-17T17:51:00.000-07:00

O fim, no final das contas, nem dói.
Acabou-se.

2010-03-17T17:49:00.000-07:00

QUERO QUE O MUNDO EXPLODA!
E QUE TODAS AS PESSOAS MORRAM ESTURRICADAS!
eu não sou boa, eu sou má.
e cansei de boa vizinhança
Vão todos pro inferno e me deixem em paz.

Esse texto não é meu

2010-03-11T14:16:00.002-08:00

É da Laiane, mas eu achei sensacional, então eu postei mesmo assim u.u
Com licença, Lai! Posso? (depois de já ter feito, rs)

A quinta tequila é um exagero

2010-03-11T14:16:00.001-08:00

É muito bom ter pra onde voltar, tomar um bom banho, comer um bolo com cobertura de chocolate, beber um mate, dormir, acordar, fuder, fumar um cigarro, tomar um café, dormir de novo, acordar de novo, assistir Padrinhos Mágicos de madrugada.E nem requer muitas pessoas. Quer dizer, requer, mas você não interage com tantas.O amor é tão bonito.

Pra ninguém me entender

2010-03-11T06:16:00.001-08:00

E eu queria falar só em espanhol agora. Falar muito, tudo o que eu quisesse...
Mas, naquele espanhol bem rápido, que ninguém entende (nem eu mesma).

aahhh...

2010-03-11T06:07:00.000-08:00

Acho que eu tô ficando depressiva.
Por falta...
A minha mãe vive falando que eu não tenho que reclamar da vida nem dizer que me faltam coisas, porque eu tenho tudo o que quero (?) e isso seria pecado.
Mas bem que eu queria uma vida meio diferente, e eu vou desobedecer minha mãe, e vou dizer que eu queria um pouco mais na minha vida.
Queria mais sustos, não queria coisas planejadas e programadas, queria surtar e ir pra praia às 3 da tarde, se me desse vontade, sem avisar a ninguém. Me sinto controlada, viagiada, 24 horas por dia, como num BigBrother.

E, o pior de tudo: muitas vezes, por mim mesma.
É, acho que eu preciso de um tratamento psicológico.

Porque eu às vezes eu choro, choro, choro...sem parar e sem saber qual é o motivo.

E não é só pelo que eu falei ainda há pouco, aqui acima.
É por tudo e por um monte de outras coisas... Talvez eu seja mesmo um pouco mal agradecida...

Nem tudo são flores,

2010-03-09T20:18:00.000-08:00

Mau hábito

2010-03-05T15:02:00.000-08:00

Eu costumo esperar coisas das pessoas.
Eu sempre esqueço disso que minha mãe me ensinou (e que eu já vi que é verdade algumas muitas vezes): não devo esperar nada das pessoas.
Pode ser coisa de gente amargurada, frustrada, mal amada e desesperançosa. Mas é isso mesmo, porque sempre que eu espero das pessoas, é esperar muito.
E quebrar a cara assim nem é legal.

2010-03-05T14:24:00.000-08:00

Sinto-me só. E mesmo que rodeada de pessoas.
Uma solidão tão aguda.
Mas não me ache dramática, vou bem.
A gente suporta e responde "tudo bem, e você?"
Até porque, quem pergunta: "Oi, tudo bem?" não quer mesmo saber se você está bem ou não.
Mas eu suporto. Eu sorrio e digo que vou bem, sim, e você.
Só não sei até quando.

2010-02-24T13:17:00.000-08:00

sinto-me desgostosa. (só isso)

2010-02-21T10:40:00.000-08:00

Eu sinto que ainda tem mais alguma coisa aqui, engasgada, entalada na garganta, querendo sair, louca e desesperada. Mas ela fica aqui, e eu até tento às vezes, mas não dá, ela tem esse costume feio de ficar, só pra me angustiar, que eu sei.
Pode ser que seja uma algo muito sério, ou só inutilidades, mas eu nunca vou saber.
É por isso que eu digo que eu não queria ser eu muitas vezes(e não só algumas). Talvez se não fosse eu, ela sairia.
Pode mesmo ser algo muito sério, e acho que, apesar disso, nunca vai sair.
Coisa minha, coisa incômoda.
Ou não, pode ser só minha amigdalite mesmo.

2010-02-21T09:34:00.000-08:00

tenho tido muto tempo e pouca inspiração... e as coisas já me foram menos confusas... Acho que é isso, a culpa é desse tempo disponível e não bem utilizado: gasto os meus dias dormindo, comendo e fazenso inutilidades. E, como dizem, cabeça vazia é oficina do diabo. Coisas sem sentido e sem finalidade passam pela minha mente sem parar.

Eu queria não ser eu às vezes.

é estranho

2010-02-19T14:50:00.000-08:00

como quando a gente tem alguma coisa durante algum tempo numa determinada frequência (agora sem trema) , essa coisa pode se tornar uma coisa que faz falta quando em falta. (né?)
É o tipo de coisa que vai se tornando o que é aos poucos e quando você se dá conta, virou dependência. Tipo óculos de sol, né. Você, pode não ter nenhum problema nos olhos e quando você compra um, o sol que até então não te fazia mal nenhum, passa a te incomodar absurdamente se você esquece ele em cima da mesa numa tarde ensolarada.
E, se isso acontece com relação a um mero óculos de sol, o que não acontece em se tratando de uma pessoa.
Foi assim, de hora pra outra, descoberta a dependência, que sinceramente, não sei se é ruim ou boa, ou se só é. O que acontece é que eu fico aqui, com esses olhos vermelhos da falta que me faz

4:30 pm

2009-11-10T10:45:00.000-08:00

Eram 4 e meia da tarde, e ela estava naquele lugar, aquele que ela mais gostava na Terra, o que mais ambientava os seus sonhos (se ela fizesse uma estatística, constataria isso), mas naquele momento, ela não se dava conta disso. Só pensava que gostava do lugar, que gostava muito, mas sem saber que tanto. Seria todo aquele verde? (sempre fora um tanto quanto bucólica) Seriam os pássaros? Ou o riacho em que ela gostava de ficar molhando os pés assim: sem pensar em nada? Ou seria, na verdade, a falta de pensamento que tinha lá? Não o sabia, mas não pensou muito nisso, como dito, lá se instalava nela uma falta de pensamento muito gostosa. E ela, obediente, não pensava em nada. Deu-se conta de que chovia (fora dela). (Porque dentro dela, sempre chovera. Dentro dela sempre chovia. Às vezes aquelas tempestades que nos fazem até deitar na cama e esconder-nos debaixo do cobertor até que passe, com raios e trovões e ratos saindo dos bueiros. Às vezes aquelas garoas chatas e cansativas, que levam uma tarde inteira, tarde essa que é perdida. Ou aquela chuva boa, sem trovões, sem estragos, aquela que é boa de tomar banho nela, que traz só alegria; que lembra final de dezembro e início de férias, papai noel chegando e cheiro de rabanada da vó. Ou qualquer outra chuva. O caso é que dentro dela sempre chovia.) O fato é que, nesse dia, chovia também fora dela.E ela só contemplava a chuva, muda e deitada na rede. Seria enfim a tal da chuva? A chuva passou e as atenções voltaram-se para o arco-íris que se formara (Há quanto tempo ela não via um desses!) E que lindo era.
Ela pensava que talvez não fosse o riacho, nem o verde, nem a chuva, tinha que ser mesmo era o arco-íris, que era coisa muito mais rara de se ver e muito mais contemplativa, por ser mais efêmera que o resto das coisas. E, se as pessoas estavam falando antes da chuva que viera em boa hora, já que o calor estava matando, elas agora falavam do arco-íris que era tão mais bonito. E ela olhava junto o arco-íris, chegando até a convencer-se de que era mesmo ele (só podia ser ele!).

A voz chama seu nome, e ela se vira. Lá estava. Num estalo, era isso (!). Nem as flores do final da primavera, nem o riacho manso, nem a chuva em boa hora, nem o arco-íris, nem o pote de ouro no final dele.Era a voz, era de onde vinha a voz. Como fora capaz de tentar por tanto tempo descobrir o que era? Era de onde veio essa voz. Ela vira e atende ao chamado. Responde, faz o que ela pede (“chega mais pro lado pra você sair na foto”). E nem consegue por hora fazer mais muita coisa, ela chega pro lado, sai na foto com os outros, finge estar atenta ainda no quê mesmo? Ah, sim, no arco-íris. Finge interesse no arco-íris, que era tão dispensável ali. Finge com o coração aos pulos, espantado com a constatação.

Na verdade era essa voz, era de quem vinha essa voz. Era ali, naquele momento, e fora sempre. Mesmo que ela nunca se tivesse dado conta disso.

Era, e só era. Assim mesmo: intansitivamente.

Tá legal,

2009-11-09T14:19:00.000-08:00

eu não sei por onde se começa (e sem aquela piadinha sem graça do "pelo começo", rs)
eu não sei exatamente o porquê de ter feito esse blog, já que sou a mais fechada das criaturas e o mais envergonhado dos seres com os meus pequenos textos aspirantes a alguma coisa.
Porém, o caso é que o fiz. E, na verdade, o fiz há muito, há meses. Mas ele ficou aqui, congelado. Acho que eu precisava mesmo era me familiarizar com essa coisa toda. Mostrar-me mostrar assim, na rede mundial, não é coisa fácil (não pra mim).
E eu já comecei o texto explicando-me: desculpando-me por tê-lo feito, e deixando a todos avisados que os meus textos não são lá grandes coisas, e que eu nem sabia o que eu estava fazendo aqui, e etc.
Que coisa chata isso de explicar-se.
Tá legal então, não explico nunca mais.

Que mentira! É claro que explico. Explicar o que eu sou é o que me traz até aqui (e cá estou eu). Então, final das contas é isso: venho aqui, falo de mim e fujo.
Fujo das coisas todas, de todo o resto. E venho pra cá. E já que estamos nessa de explicações, vou falar de mim (porque isso é importante): canceriana, estudante, aspirante (a tudo), amante, fechada e agarrada a todos. Uma frouxa, coragem é o que me falta, amigos o contrário.(Não que eu tenha muitos, mas os poucos são tão bons que a mim são suficientíssimos).
Sem barulho, sem muita festa, sem calor, sem suor. Uma sombra, água fresca e leitura não-obrigatória. Um carinho na cabeça, um cangote bom de cheirar e um ombro amigo. Ou, só uma tarde sozinha e à toa. E dormir, dormir muito. Ah! Sim, a insegurança. Por que não ela? Insegurança. Essa que me fez ficar aqui durante quase uma hora antes de escrever isso, que me fez esperar meses até usar este espaço. Mas ao menos, a sinceridade também. E, como podem perceber, a prolixidade também.

E a fuga. Então, é isso, venho aqui e fujo. E você, se também quiser participar, foge junto. E sem muita explicação por hora, que eu penso que basta.